Le magazine SecondSexe - La culture du plaisir féminin

J'ai 18 ans, je suis avec mon copain depuis 4 ans, qui est aussi mon premier partenaire sexuel. Depuis quelques temps, je ne ressens plus rien quand nous faisons l'amour, je n'en ai pas envie, je me force la plupart du temps. Pourtant, sur le plan émotionnel, je l'aime, on s'entend super bien, il n'y a aucun problème. J'aimerais savoir ce que je peux faire car c'est gênant pour lui, qui ne comprend pas, et pour moi qui n'ai jamais envie. J'ai entendu dire que parfois, une femme peut avoir un blocage du fait de coucher avec la personne qui lui a enlevé sa virginité. Que me conseillez-vous de faire ? Cela vient-il du fait que je n'ai eu qu'un seul partenaire sexuel et que j'ai envie de changement ?

Sophie Bramly — 2014-01-28T18:37:17Z

La réponse est dans votre question ! Vous l'aimez comme on aime un ami : vous vous entendez bien, mais vous n'avez pas de désir physique. Vous n'avez ni blocage, ni séquelles de la perte de votre virginité, mais avez, simplement et comme vous le dites, "envie de changement". - Frigidité

J'ai essayé de faire l'amour avec mon copain pour la 1ère fois. Ce n'était pas prémédité, il a dit qu'il en avait envie, il a tenté de m'exciter, mais sans succès, alors quand il a voulu me pénétrer j'ai eu super mal. Quand il me touchait je ne ressentais rien, j'étais stressée parce que je lui ai parlé par mail de ma virginité et je ne savais pas ce qu'il en pensait. Mais j'ai peur d'être frigide. Il m'a touché un peu partout sur le corps et je ne sentais rien. C'est bizarre, d'habitude j'essaie de lui cacher le fait que je mouille constamment. C'est comme si ma conscience le désirait et pas mon corps. Ça m'a frustré. J'ai adoré le masturber, par contre. Comment dépasser ça ? Est-ce que j'ai un vrai problème ?

Sophie Bramly — 2012-06-16T05:45:00Z

Vous dites avoir fait l'amour avec votre ami, parce qu'il en avait envie. Et vous ? A vous lire, ce n'était pas le cas, vous étiez tendue, aviez peur, ce qui est bien normal et il n'a pas su vous réconforter suffisamment. Ce n'est pas pour l'incriminer, car il ne sait pas forcément que la première fois les femmes sont souvent très inquiètes de la douleur au moment de la rupture de l'hymen.
De là à conclure que vous êtes frigide, vous êtes bien pessimiste ! Non, on ne peut rien conclure après une première fois, et ce d'autant moins qu'il faut quelques fois plusieurs années à une femme pour avoir confiance en elle, cesser de penser à ce que pense l'autre mais à ce qu'est leur plaisir, et c'est seulement au moment de ce lâcher-prise que les bonnes choses arrivent.
Vous dites que d'habitude vous "mouillez" constamment : c'est le signe que tout va bien, mais que vous avez eu peur et que votre corps, toujours en affinité avec votre pensée, s'est contracté. Donnez du temps au temps et ne pensez qu'à vous et à ce qui vous fait plaisir, ce n'est pas de l'égoïsme, mais bel et bien le seul moyen de jouir. Ce qui n'empêche nullement de donner aux gens qu'on aime ...

J'ai 21ans et j'ai eu plusieurs partenaires sexuels à des soirées, mais jamais lors d'une relation durable avec quelqu'un dont je serais amoureuse. J'aime l'idée de faire l'amour, et j'y pense souvent, mais quand j'essaye de le faire, je ne mouille pas et l'acte de pénétration me fait donc très mal. Je suis obligée d'arrêter à chaque fois. J'ai peur d'être frigide. Aidez-moi s'il vous plaît.

Sophie Bramly — 2012-01-05T07:33:44Z

Vous n'êtes absolument pas frigide ! vous avez simplement du mal à lubrifier, ce qui est bien différent.
Je vous conseille d'acheter un lubrifiant (vérifiez qu'il soit de bonne qualité, et sans paraben) pour que disparaisse cette gêne. Si vous ne souhaitez pas l'utiliser devant vos partenaires, choisissez-le sans parfum et sans goût et mettez-le juste avant vos rapports sexuels. Certains sont vendus en dosette, à cet effet.
Et ne voyez pas cela comme une mesure définitive. Votre corps, votre plaisir, vos désirs ne vont cesser de se transformer, il est donc tout à fait probable que votre lubrification se ré-équilibre toute seule ....

Cela fait un an que je suis en couple, et je n'ai encore jamais eu d'orgasme. Je me dis que je ne sais peut-être pas ce qu'est un orgasme. en tous cas j'aimerais comprendre où est le problème.

Aurélie Galois — 2009-11-27T11:48:01Z

Vous posez plusieurs questions complexes : 1/ Qu'est-ce qu'un orgasme ? Il n'y a pas de réponse définitive. Cette expérience est très variable d'une personne à l'autre. On peut dire pour résumer que c'est le moment le plus intense du rapport sexuel, le pic du plaisir. Chez l'homme, que c'est à ce moment que l'éjaculation se produit. Chez la femme, l'orgasme se manifeste par des réactions physiques diverses, telles que des contractions musculaires.

2/ Pourquoi n'avez-vous pas ressenti d'orgasme depuis que vous êtes en couple ? Là encore, les réponses sont multiples. Avant tout, il faut savoir si vous éprouvez du plaisir lors de vos rapports sexuels. Si non ou peu, il existe des moyens d'y remédier. Les caresses sur le corps et les parties génitales (ce qu'on appelle les préliminaires) sont d'excellents moyens de faire monter l'excitation. L'orgasme chez la femme peut être double : clitoridien et/ou vaginal. La majorité des femmes accèdent à l'orgasme par stimulation du clitoris. Le plaisir vaginal est considéré comme plus profond, mais aussi plus rare. Dans tous les cas, la possibilité de ressentir un orgasme passe par votre capacité à lâcher prise, à vous laisser aller autant physiquement que psychologiquement : on dit bien "s'abandonner au plaisir". Pour cela, il faut oublier le quotidien, être attentif à ses émotions et celles de l'autre. Vous pouvez aussi parler avec votre partenaire de vos désirs, de vos fantasmes, de ce que vous ressentez. Evidemment, vous pouvez aussi avoir recours à des sex-toy, si l'idée vous tente. Quoiqu'il en soit, la sexualité se construit, s'enrichit, et rassurez-vous, s'améliore avec le temps, à condition qu'on s'en donne les moyens.

Soyez optimiste, il n'y a pas de raison que vous ne parveniez pas à ce plaisir intense. Ne simulez pas l'orgasme, cela ne servirait à rien. Si vous avez des questions plus précises, n'hésitez pas.

Un lien entre le stérilet et la frigidité est-il possible ?

Julie Montaudon — 2009-05-07T08:17:06Z

A priori, il n'y a aucune raison pour que les deux éléments soient liés... Le stérilet est très utilisé en France, il est plus volontiers prescrit après des grossesses. Mais a priori, il peut être proposé à toutes les femmes désirant utiliser un moyen de contraception. Il peut avoir quelques effets secondaires (pas plus cependant que les autres contraceptifs), comme une augmentation du volume des règles, une petite prise de poids ou un léger retour d'acnée, mais c'est tout. Il n'existe pas de lien entre le port du stérilet et une éventuelle frigidité. Si vous rencontrez un problème de cet ordre, je me permets un conseil : creusez un peu plus loin, si j'ose dire, dans des régions plus cérébrales, peut-être...

Quelles sont les causes possibles de la frigidité ?

Sophie Bramly — 2009-03-31T11:47:21Z

La frigidité est la réduction ou la disparition du plaisir sexuel. On confond souvent les femmes qui ne pourraient pas éprouver de plaisir sexuel et celles qui en fait ne sont pas satisfaites de leur relation sexuelle. Des causes médicales comme certaines maladies hormonales, l'alcoolisme, la toxicomanie, l'absorption abusive et permanente de médicaments à visée psychiatrique peuvent être des causes de frigidité. Certaines névroses si elles sont marquées (anxiété, dépression, hystérie, phobies ou obsessions) peuvent aussi entraîner une absence de sexualité ou de plaisir sexuel. Le rôle du stress social et professionnel sont aussi des facteurs importants.