Le magazine SecondSexe - La culture du plaisir féminin

J'ai 20 ans et un bébé de presque 1 an. A sa naissance j'adorais mon corps, je me sentais sexy, désirable et j'avais très envie de me laisser aller avec mon homme. Mais depuis quelque mois j'ai perdu énormément de poids, mon corps ne ressemble plus à rien, on voit de plus en plus mes vergetures dues à l'accouchement, je n'ai presque plus de seins, de fesses, en gros je ressemble à une fillette de 12 ans, les vergetures en plus. J'ai hyper honte de mon corps, je ne le supporte plus. Le souci c'est que le désir de mon homme n'a jamais changé, j'ai l'impression qu'il a envie de sexe et pas de moi. Je n'arrive pas à me "lâcher" au lit pour le reconquérir. On n'a plus de vie de couple et j'en souffre énormément - surtout qu'il n'était pas spécialement fidèle dans le passé - donc je me sens obligée de me forcer à lui faire l'amour pour ne pas qu'il me trompe. Comment puis-je surmonter mes complexes, me lâcher plus facilement ?

Sophie Bramly — 2014-08-18T15:16:23Z

Comme pour de très nombreuses femmes, votre période post-natale est une période difficile, ou votre corps et votre libido vous échappent. Je n'ai pas assez d'éléments pour vous répondre en détails, mais peut-être avez-vous un baby blues, ou la fatigue vous fait-elle perdre votre confiance en vous. Je vous conseille de consulter un médecin qui pourra vous aider à retrouver votre forme.
Tant que vous êtes dans cet état, ne vous forcez pas à avoir des rapports avec votre conjoint. L'idée de faire l'amour uniquement pour qu'il n'aille pas voir ailleurs n'est pas la bonne : ce qui fait jouir le mieux c'est de voir son partenaire prendre du plaisir. Si vous n'en prenez pas, il s'en est sûrement déjà aperçu et je vous suggère d'en parler avec lui afin qu'il comprenne que c'est passager. Vous pourrez envisager ensemble des solutions temporaires, masturbations mutuelles ou autre ...

Depuis l'arrivée de nos deux enfants, la libido de ma compagne s'est beaucoup effacée. De mon côté, j'aimerais découvrir de nouvelles pratiques sexuelles et les partager avec elle, mais elle ne montre aucun intérêt à mes idées. Je me demande comment la convaincre de découvrir de nouvelles positions, de nouvelles pratiques, de nouvelles situations pour pimenter notre vie sexuelle.

Sophie Bramly — 2014-07-09T14:43:48Z

Lorsqu'une femme met un enfant au monde, ce qui n'est pas anodin, son corps subit beaucoup de changements, y compris hormonaux. Psychiquement, il lui faut un temps plus ou moins long pour couper le cordon ombilical virtuel qui la lie à son enfant et, contrairement à vous, elle est satisfaite, il y a un transfert érotique qui se fait inconsciemment.
Pourtant, il est très important qu'elle ne soit pas focalisée uniquement sur son enfant, et que petit à petit votre ancienne vie reprenne le dessus, afin que votre couple se reforme.
Par contre, il sera peut-être difficile de la convaincre en lui parlant de nouvelles positions ou expériences, à un moment donné où elle n'a pas de désir de cet ordre. Je vous conseille de l'attirer à vous en détournant son attention par des dîners qui sortent de l'ordinaire, des week-ends sans enfants, bref, tout ce qui pour la remettre dans un climat de séduction. Je vous suggère ensuite de la masser de la façon la plus sensuelle possible et à vous ensuite de savoir exciter son désir ...

NB : tentez toutes ces expériences en dehors de la maison si possible, ou à un moment où il n'y a pas d'enfants. Sinon, son corps sera là, mais son esprit sera tout occupé à écouter si au loin son enfant ne la réclame pas à cor et à cris.

L'éducation que j'ai reçue et mon histoire personnelle ont fait de moi une jeune fille extrêmement complexée qui tente peu à peu de se libérer. J'éprouve du dégout pour le sexe de la femme en général et le mien en particulier. J'ai l'impression de ne pas être normale parce que mes lèvres internes dépassent, rien que de l'écrire j'ai honte. Je m'épile, mais partiellement, n'ayant pas les moyens de payer une esthéticienne, et ma pilosité est un autre de mes grands complexes. J'ai un nouveau partenaire qui me plait beaucoup, que je ne voudrais surtout pas frustrer et qui semble développer une véritable passion pour les cunnilingus, pratique à laquelle je ne parviens pas à me laisser aller. Cette situation soulève chez moi plusieurs questions : Peut-ont vraiment prendre du plaisir à faire un cunni, au-delà du plaisir de faire plaisir ? Y a-t-il des critères esthétiques concernant les sexes féminins ? J'ai envie de me laisser aller, mais terriblement peur que mon ami s'enfuie en découvrant toute l'apparence de ma partie la plus intime. Je suis déjà soulagée d'avoir pu formuler cette inquiétude et attends votre réponse avec impatience.

Sophie Bramly — 2014-05-18T19:47:44Z

Vous n'êtes pas la seule à être dégoutée par votre sexe. Hélas, de nombreuses femmes sont complexées, vont jusqu'à se faire faire des opérations chirurgicales pour se sentir en conformité avec ce qu'elles pensent être la norme : le sexe des petites filles qui est à peu près le seul que l'on montre dans les magazines, tout aussi paradoxal que cela puisse être (les journaux érotiques et pornographiques retouchent le sexe des femmes, pour enlever les lèvres et montrer quelque chose de lisse comme un abricot). Mais sachez qu'aucune femme adulte n'a un sexe qui ressemble à ça.
Chez toutes les femmes, grandes et petites lèvres dépassent, et aucune ne se ressemblent. Comme une bouche, un nez, des yeux ou des oreilles, elles diffèrent d'une femme à une autre. Il existe aujourd'hui des livres, ou des oeuvres d'artistes qui ne font rien d'autre que d'exposer des sexes de femmes les uns à côté des autres, pour qu'elles puissent voir la diversité.
Quant à la pilosité, c'est un effet de mode, et selon les tendances, ils vont et ils viennent. Réjouissez-vous de deux choses : ils vous protègent des maladies sexuellement transmissibles et sont doucement en train de redevenir à la mode.
Maintenant, vous avez la chance d'avoir un partenaire qui adore faire des cunnilingus : il est vraisemblable qu'il a donc eu des rapports avec plus d'une femme et sait mieux que vous que les lèvres dépassent (c'est justement ce qui est bon à lécher), que les vulves féminines sont toutes différentes. Vous parlez de "véritable passion", cet homme-là sait mieux que vous le trésor qui se cache entre vos jambes ! Oui, sachez que l'on peut prendre beaucoup de plaisir à faire des cunnilingus, car la peau est très douce, humide, délicate et dégage une odeur de phéromones très excitante, et le clitoris gonfle dans la bouche et se durcit, un peu comme le pénis pendant la fellation. C'est au moins aussi agréable que cette dernière et dans un cas comme dans l'autre, certaines personnes peuvent jouir du plaisir de faire jouir l'autre et du régal qu'elles ressentent à lécher et sucer ces zones de corps si douces.
Laissez-vous aller en toute tranquillité, et si vraiment la première fois vous traumatise, éclairez votre chambre à la bougie ou tamisez la lumière ... Vous verrez avec le temps que la sexualité se situe du côté de la vie et de la vitalité et bien loin de la représentation glacée des magazines. Les gens qui aiment faire l'amour aiment tout de leurs partenaires, les odeurs, le toucher, les formes, la respiration ... et avant tout cette douce folie qu'il y a dans le lâcher-prise, qui libère autant le corps que l'esprit.

En couple depuis 18 mois, ma vie sexuelle n'est pas épanouissante. Alors que j'adore le sexe depuis que je suis avec mon actuel partenaire, il est trop souvent fatigué pour faire quoi que ce soit. Il dit avoir envie de moi tout le temps mais que sa fatigue l'emporte. Il préfère alors que nous ayons des rapports à l'heure du déjeuner ou le matin avant d'aller travailler, mais nous avons rarement le temps. Cela devient difficile pour moi. Par ailleurs, il est rapide a éjaculer, donc je deviens frustrée et me détache de lui. Je ne sais plus comment réagir il en souffre et moi aussi (nous avons tous les deux 30 ans). Que faire ?

Sophie Bramly — 2014-01-21T07:34:00Z

Je suppose que que si vous aimez les rapports sexuels depuis votre rencontre avec lui, c'est que, pendant un temps au moins, cela se passait bien entre vous. Vous désirait-il le soir et ses éjaculations étaient-elles moins rapides ? Ou bien étiez-vous si éprise de lui que vous étiez moins exigeante ? Il serait bon que vous fassiez tous les deux un petit bilan de là où vous en êtes.
Sachez en tout cas que les hommes ont tous une libido plus vive le matin que le soir. Si vous pensez avoir toujours assez de désir pour cet homme, en vous couchant plus tôt, vous pourriez profiter de son érection matutinale. C'est aussi le moment où le taux de testostérone de l'homme est au plus haut (pendant les trois heures qui suivent son réveil). Par ailleurs, faire l'amour au réveil renforce le système immunitaire et l'optimisme tout au long de la journée. Même si les femmes préfèrent d'ordinaire faire l'amour le soir, cela vaut la peine d'essayer.
Quant à l'éjaculation trop rapide de votre partenaire, il est dans la moyenne nationale s'il tourne autour de 3 minutes. Si c'est insuffisant pour vous, je vous conseille de faire durer le plus longtemps possible toutes formes de masturbations mutuelles, cunnilingus et autres pratiques qui peuvent vous amener à l'orgasme sans avoir à attendre la sacro-sainte pénétration. S'il lui suffit d'une minute à peine, il est alors probablement un éjaculateur précoce et peut consulter un andrologue ou un sexologue, pour voir quelles solutions s'offrent à lui.
Vous dites que vous vous détachez de lui. Je me demande si c'est la découverte de votre nouvel appétit sexuel qui l'a effrayé (le cas de beaucoup d'hommes hélas), ou bien est-ce la diminution de votre désir, qui rend ses performances moins séduisantes ?
Vous êtes mieux placée que moi pour répondre à cette dernière question.

J'ai 21 ans, mon copain 33. Nous sommes en couple depuis plus de deux ans. Tout se passait bien mais du jour au lendemain il a changé, ne me touche plus depuis neuf mois, peut passer deux mois sans coucher.Il refuse systématiquement mes avances et dit que je n'ai pas a m'inquiéter, mais je ressens le contraire. Je n'ai que 21 ans et j"aime coucher avec des hommes, et particulièrement le mien, mais lui ne veut jamais. J'ai eu beau menacer de le quitter, rien n'y fait. Lorsque nous couchons ensemble, il me monte dessus, fait son affaire et me laisse. Que dois-je faire ? Je souffre terriblement, pendant que lul va sur Youporn, regarde le cul des nanas et envoie des sms bizarres à ses amis. Il y a trois jours, j'en ai découvert un disant "en tout cas ce soir, j'ai gouté les chattes, c'est goûtu". Je ne sais pas quoi faire, pourtant je l'aime et lui aussi me dit-il.

Sophie Bramly — 2013-12-13T06:48:00Z

Vous avez raison de vous interroger, il y a clairement un problème entre vous deux et votre partenaire est dans le mensonge. Reste à savoir si c'est à vous ou à ses amis qu'il ment.
Il est possible qu'il traverse une phase de préoccupations qui affecte sa libido, tout comme il est possible qu'il ne trouve plus son épanouissement dans sa relation avec vous. C'est à vous d'observer s'il est toujours aussi attentionné qu'avant, si son comportement est le même, ou s'il s'agace vite.
En deux ans, seule la première année a été satisfaisante, ce qui n'est pas bon signe. Je vous conseille vivement de ne pas lui mettre la pression (en général cela génère de l'agacement), et de regarder les hommes comme il regarde les femmes. Soit vous verrez que d'autres sont aimables, prévenants et disponibles (et peut-être qu'un vous plaira ?), soit votre partenaire sentira qu'il est en train de vous perdre et - en fonction de ses sentiments - tentera de vous conquérir ou au contraire en profitera pour aller vers la rupture.
Dans tous les cas de figure, ne tolérez pas plus longtemps l'éloignement dans lequel il vous laisse, vous êtes beaucoup trop jeune pour être maltraitée de la sorte.

Je suis en couple depuis 3 mois avec mon copain et nos relations sexuelles sont rares, par ma faute. A chaque fois qu'il s'approche de moi c'est instinctif je le repousse, je n'ai pas envie de lui. Quand il me touche je ne ressens rien, le vide total ! Il me le reproche et il m'arrive souvent de lui mentir en disant que j'ai encore mes règles. Bref, je trouve toute les excuses possibles et inimaginables pour éviter tout rapport avec lui. Il me reproche aussi de ne pas être affectueuse, de ne pas lui dire mes sentiments. C'est toujours lui qui m'embrasse, me câline. Je ne sais pas si sa viens de moi ou de lui ? Il me dit qu'il a vraiment besoin d'affection et qu'à force je risque de le perdre.

Sophie Bramly — 2013-12-11T07:20:11Z

Si trois mois après le début d'une histoire, vous n'avez déjà plus envie de votre partenaire, il y a effectivement des questions à se poser. Soit vous n'aimez pas faire l'amour en général, et c'est votre droit le plus strict - mais alors il vous faut trouver un partenaire qui partage vos goûts - soit vous avez un problème avec le partenaire avec qui vous êtes et c'est votre corps qui parle pour vous. Je n'ai hélas pas assez d'éléments pour mieux vous répondre, mais une introspection vous sera utile (...) - Libido

Je suis restée en couple pendant trois ans. Sur trois années de relation avec mon ami, j'ai passé deux années à avoir de plus en plus mal pendant mes relations sexuelles. Je suis aller voir une gynécologue qui me disait sans arrêt de changer de pilule, je le faisais mais sans résultat. J'ai changé de gynécologue et la nouvelle m'a dit que je m'était complètement fermée au fur et à mesure du temps. Elle m'a conseillé différents exercices que j'ai pratiqué, mais qui n'ont pas changé grand chose. Ensuite, je me suis séparé de lui pour d'autres raisons et suis de nouveau en couple depuis 7 mois. J'ai de très bon rapports sexuels avec mon nouveau copain et aucune douleur, mais j'ai toujours peur de me renfermer et d'avoir mal comme avant. Je culpabilise quand on n'a pas de rapports pendant quelques jours ou quand je n'en ai pas vraiment envie. Il y à deux jours, j'ai eu un rapport et j'ai eu mal au bout de quelques minutes. On a arrêté, mon copain est très compréhensif. Je me demande comment ne plus culpabiliser autant sur le fait de ne pas tout le temps avoir de rapports et comment cesser de craindre de me renfermer comme avant. J'aimerais aussi savoir pourquoi j'ai eu mal il y à deux jours. J'ai déjà une petite idée, je ne suis pas aller au toilettes depuis une semaine, et je me suis demandé si il n'y avais pas de rapport avec ça.

Sophie Bramly — 2013-10-21T05:39:02Z

Votre second gynécologue a vu juste : vous n'arrivez pas à lâcher prise, craignez de ne pas être assez performante, assez désirante, et à force de vous concentrer sur la façon dont vous devez apparaitre auprès de vos partenaires, vous vous bloquez (jusqu'à ne plus aller aux toilettes !). La seule règle qui compte dans les rapports sexuels, c'est d'être réceptif/ve à son corps, de savoir suivre son désir. On peut faire l'amour une fois par an, par mois, par semaine ou par jour, peu importe, ce qui compte c'est d'en avoir envie, de vouloir sentir des émotions qui passent par le corps, qui nous re-connectent, à l'autre comme à nous-mêmes. Faire l'amour c'est un échange équilibré, entre être égoïstes à deux et dévolus au plaisir de l'autre. A vous lire, il semble que vous soyez restée avec un premier partenaire qui ne correspondait pas à votre attente et que vous guettez à présent le moment où des réminiscences des rapports précédents vont vous replonger dans les mêmes désagréments. A force de les guetter, ils vont finir par arriver. Pour vous sortir de cette impasse, je vous conseille vivement de faire quelques séances avec un psychologue ou un sexologue, pour qu'il vous aide à trouver la source de cette angoisse, à la surpasser pour arriver à lâcher prise. Vous verrez ensuite qu'il est aussi bon de faire l'amour quand on en a envie que de boire quand on a soif ou de manger quand on a faim : il en ressort une intense satisfaction.

Je suis en couple depuis 6 ans. Je me fais du souci car j'éprouve de moins en moins l'envie de faire l'amour. J'aime mon compagnon mais j'ai peur de perdre ma libido. Que faire ?

Sophie Bramly — 2013-09-20T10:47:25Z

Vous ne précisez pas comment se passait vos rapports, mais en règle générale, ce qui lasse dans le rapport amoureux c'est avant tout la monotonie. Si vos horaires sont un peu toujours les mêmes, que les positions ne varient guère et qu'une routine s'est installée, le désir s'émousse. Si par ailleurs quelque chose vous stresse ou vous préoccupe, ou que vous êtes fatiguée, toutes les excuses seront bonnes pour ne plus faire l'amour avec votre compagnon et petit à petit, votre corps s'habitue à s'en passer.
Faire l'amour demande d'y penser, de fantasmer, de rêver, d'imaginer toutes sortes de choses qui stimulent l'envie. Il faut ensuite faire en sorte que les pratiques et / ou les lieux varient, pour que la surprise efface la monotonie. Je vous encourage vivement à vous caresser, masturber, lire des livres érotiques, ou tout autre situation qui permettra de re-booster votre libido.

Cela fait 10 ans que nous sommes ensemble. Nous avons un enfant de 2 ans, nous avons repris notre vie intime quelques mois après sa naissance. Mon homme a eu de gros soucis de santé, qui ont affecté sa libido pendant plusieurs mois. J'ai déjà abordé le sujet avec lui. S'il a des envies à satisfaire et qu'il n'ose pas, qu'il m'en parle. Mais rien. Il n'aime pas les fellations, quant à la sodomie, nous l'avons si peu pratiquée que je la compte sur les doigts d'une main. Récemment encore, en plein câlin, je lui ai demandé qu'il me fasse ce qu'il veut. Mais rien ... Il me dit des petits mots cochons, mais il semble s'être fixé une limite à ne pas franchir. Je ne doute pas de nos sentiments, je n'ai pas l'intention d'aller voir ailleurs, mais je ressens un manque. Je sais que j'ai la chance d'avoir quelqu'un qui me respecte. Avez-vous déjà vu ce genre de situation ?

Sophie Bramly — 2013-07-10T18:29:39Z

Votre situation est hélas courante et particulièrement frustrante.
Il existe toutes sortes de raisons pour lesquelles un ou une partenaire s'arrête un jour de faire l'amour, mais ce n'est pas une raison pour accepter une décision unilatérale. Ce comportement égoïste (même si les raisons sont bonnes) déséquilibre le rapport de couple et peut même le mettre en danger. Par ailleurs, dans certains cas - mais rien ne dit que ce soit le vôtre - l'abstinence sexuelle peut être une forme d'anorexie. Si les anorexiques alimentaires sont principalement mus par la terreur d'être rejetés sexuellement, l'ironie veut que les anorexiques sexuels partagent précisément la même terreur et les mêmes caractéristiques : la nécessité absolue de se contrôler et de contrôler les autres.
Les anorexiques sexuels se différencient des asexuels par ce qu'ils sont mariés ou en couple, et choisissent, au sein de cette union de ne pas avoir de rapports sexuels (ou très peu) et évitent toute sorte de rapprochement intime et émotionnel, forçant ainsi le partenaire à l'abstinence.
Il est possible que votre partenaire ait un problème émotionnel, dans ce cas, le processus de guérison ne passe pas nécessairement par une relation patient-médecin, mais par un partenaire compréhensif, imperturbable, empathique, éternellement compatissant. Une véritable union sexuelle, pour le meilleur et pour le pire ...Si vous pensez qu'il s'agit de toute autre chose, je ne peux que vous encourager à aller en parler avec lui chez un sexologue pour que vous trouviez ensemble une solution satisfaisante pour vous deux.

J'ai 35 ans et suis en couple depuis longtemps. Depuis quelques mois, ma femme n'a plus de désir sexuel. Quand j'insiste, elle se la laisse faire, mais son vagin ne mouille pas du tout. Sans gel, on n'y arrive pas. Pourtant c'est une femme fontaine, qui mouillait beaucoup au lit. J'en ai discuté avec elle, mais elle n'arrive pas à expliquer ce qui lui arrive. Que dois-je faire ? Existe-t-il des solutions pour l'aider à retrouver sa libido ?

Sophie Bramly — 2013-03-21T07:27:35Z

J'ai peu d'éléments pour répondre à votre question et la perte de désir de votre femme peut être due à de nombreux facteurs (fatigue, stress, accouchement, deuil …. ). Le fait qu'elle soit fontaine n'a aucun rapport avec la perte de lubrification, qui ne dépend que du désir. Puisque votre femme est ouverte à cette conversation, le mieux serait sans doute qu'elle consulte un sexologue, qui pourra, avec elle, trouver la raison de ce (...) - Libido